今日の気持ち

久々に日記を更新する

 

今いろんな感情・もやもやしてしまっていて、自分自身で整理するためにもこうやって文章している。

 

今の感情を自分なりに分析すると、

悲しさ、嫉妬、怒り、不安といったところだろうか。

負の感情でいっぱいになっている。

 

不安。これは前からの通り。仕事に対する不安。

週明けから色々やらなければならないのだが、初めてのことばかりで不安だし、ミスをしてしまったり自分の処理が遅れて他の人に迷惑がかかってしまったらどうしようという不安。恐怖。職場に行くのが怖い。今までは先輩が色々進めてくれたけど、今回からは自分が進めなくてはならないという恐怖。自信のなさ。先輩に確認しながら進めたいが、先輩も忙しいし、聞いても言葉には出てないけど、自分で考えなさいよ、そんなこともわかってないのという態度が僅かながら見えることによる聞きづらさ。とにかく不安。焦り。本当に嫌だ。

 

連休初日なのに今日はずっと家にいた。自分を変えたいと思った。もっと楽になりたいと思った。いっぱい筋トレしていっぱい本を読んだ。

このまま筋トレを続けて、もりもり食べて人並みの体格になりたい。人並みの筋肉をつけたい。人としてもっと成長したい。今の自分にはとことん自信がないんだ。人生のスランプに陥ってる気がしてる。仕事もうまくいってる気がしてないし、プライベートも孤独だし。

 

今までは一人で全く問題なかった。むしろ一人の方が良いと思ってた。今も一人の方が基本好きだ。昔からそうだった。人付き合いはどちらかというと面倒だと思う方だった。いつからかな。小学生4年ぐらいまでは、近所の人とほぼ毎日のように遊んでた気がする。5年になって友達が来てお金取られてから人間不信になったのかな。それから基本人を家に入れなくなった。

 

でも今は不安だし寂しい。職場の人はそれぞれ帰省したり、旅行に行ったりするらしい。上司からはもっと外に出なさいと毎回言われる。心に刺さる。新人さんは出かけるらしいが、どこに行くかは濁されてしまった。彼氏とでしょ〜と上司の人が言ってた。まさにそうだと思う。

 

正直新人さんに嫉妬してるんだと思う。彼女は仕事ができる。そしてプライベートを楽しんでる。そして可愛い。自分だったらかなり時間がかかる業務をすぐに終わらせてくれた。しかも一緒に話しながら。自分はその間話すことに頭を使っていて、何も手が動いていなかった。会話が終わったら、終わりました〜って頼んだことがあっという間にさ。悔しいよ。自分の能力のなさ、要領の悪さ、鈍感さ、不器用さが露呈してさ。彼女は何も思ってないのだろうけど僕には突き刺さったよ。自爆した感じかな。勝手に負けを認めざるを得なくて。これを書いてる今も涙が出そうになる。

 

今まで自分は何してたんだろうって思う。何もしてなかったのかな。

旅行に行きたいと思っても仕事のことが気になって、週明け疲れが残っててもやだな、とかそれだったら仕事の準備しておきたいなって。それで行かない。でも仕事の準備を頭ではやらないとって思っても、身体が動かない。結果何もやらない。だらだらして休日終わり。そんな自分に苛立って、全然休んだ気にならない。ほんとただのクズじゃん。なんだよこの人生。

 

常に頭から仕事のことが離れてくれないんだ。

そうこうしているうちに新人ちゃんは休日を楽しんでる。お出かけしてる。愛を育んでる。

 

そう思った時に絶望感・敗北感しか残らなくてさ、今もこうして日記を書くぐらいしかできないんだ。

 

悔しい。とにかく悔しい。彼女への羨望、嫉妬、そして自分への苛立ち。無力感。

そんな彼女も同期の子を妬んでた。僕そして彼女は病院勤務だけど、法人として採用sれてるから学部だったり、本部配属になる子もいる。

 

学部系は一斉に休みを取るから、今日から21日まで休み。病院職員は休日の日数こそは一緒だけど、取得タイミングは各々に任せられてる。職場の先輩は全然取得してない、というかできない。もうおかしいだろこれ。それで本部系は日当直ないんだよ。配属なんて運だけどさ、悔しいよ。羨ましいよ。ムカつくよ。

 

用があって学部とか行くけどさ、時間の流れが全く違うんだよね。全然電話なってないの。病院が忙しすぎるんだよ。

新人ちゃんもこっそり学部に行きたいですって本音を漏らしてた。とある学部には大学時代の先輩とか同期がいるらしくて、そこに行きたいって、休みまとめてとって海外行きたいって。

 

僕はどうなんだろうか。あえてそこは考えないようにしてた。でもそう言われたら気にせざるを得なくなった。

 

今の自分は仕事のために生きてる。これが幸せだとは到底思えない。

自分はなんのために生きてるんだろう、何が幸せなんだろうって思うけど、すぐ答えが出てこない。

 

とにかく働きたくない。社会人をやめたい。一人でいたいけど、一人は寂しい、孤独、辛い。

負のループから抜け出せずにいる。

 

自分にとにかく自信がない。自分を大切にできてない。自分自身に嘘をついて生きてる。これまで見るべきものから目をそらして逃げてきた。考えたくないから、考えずに生きてた。

 

そんな生活にも限界が来たようだ。

いま確実に今後自分がどうあるべきか、どうしたいかというのが問われている。もう逃げられない。年齢的にも。来月で27歳だ。

 

正直わかんないよ。辛いよ。助けてよ。

こんな話誰にもできないよ。ここに書くしかないんだよ。

 

他の人から見たら痛い日記なのは目に見えてわかる。

でも書かずにはいられないんだ。じゃないと精神的にどうかなっちゃう気がするんだ。

むしろどうにかなり始めてるのかもしれない。

 

ここ最近はこんなことをよく考えてる。

聴く音楽も応援ソングが増えて来た。ベタだけど、ZARDの負けないで、大事MANブラザーズのそれが大事、そして今日からアンパンマンのマーチをダウンロードした。

ダメな時は聴いただけで涙が出てくる。

 

精神的に参ってるよねもう。なんなんだろうね。

 

もしこれを見てくれた方、僕の感情が少し伝わっただろうか。そもそも誰が読んでくれるんだ。

 

今日はお盆休みで、3連休。

明日の夜から実家に帰り、日曜に戻って来る。

 

上司からは休みぐらいお店でご飯食べてその感想聞かせてよって言われてる。

僕の性格をよくわかってるから、「まあ期待は全くしてないから」と付け加えられる。

 

自尊心も何もないよね。もう心がボコボコよ。

 

長くなりましたが、まとめると

仕事と上司への恐怖、焦り、不安

後輩への嫉妬

法人への怒り。学部への妬み。といったところでしょうか。

 

改めて自分クズだなって。

変わりたいんだ。だから本もたくさん読んだ。筋トレも今日はたくさんした。

でも本質からまだ目をそらしてる。わかってるけど動けない。

 

変わらなきゃ、じゃないとやられる。

明日が、未来が少しでも楽になりますように。自分自身が幸せになれますように。